En la lonja de Huelva las gambas se abrazan por los bigotes y las cigalas asoman la cabeza del agujero sin miedo a que se la chupen. El motivo es la huelga general convocada por CCOO y UGT. Lo que para los convocantes será una jornada de lucha obrera, para el marisco español va a ser un merecido paro biológico. Para el que no lo sepa, durante los paros biológicos la flota amarra y deja de faenar para que las especies se recuperen. Lo que nadie esperaba es que fueran los sindicatos quienes le concedieran ese respiro al Atlántico. Después de ocho años sin pisar el asfalto, saldrán a la calle con el silbato en la boca, y en una boca con silbato no cabe un percebe. Es pura física. Mientras dure el pasacalles, ningún bogavante corre peligro. Han sido años duros para el crustáceo. Cada decreto del Gobierno se celebraba con una mariscada y, mientras el precio de la vivienda y la cesta de la compra trepaban como una cabra montesa, los sindicatos seguían sentados a la mesa, analizando la coyuntura con el babero puesto y las toallitas de limón a mano. Y eso que lo peor ya lo habían pasado con los ERE, durante aquellos años en que el dinero público corría por la Junta de Andalucía como el agua, que cantaba Camarón, y se prejubilaba a gente que no había pisado la empresa ni para preguntar por el horario. El marisco andaluz no ha conocido escabechina mayor desde Lepanto. A día de hoy, los biólogos marinos siguen sin explicarse cómo quedan langostinos en Sanlúcar. Lo de convocar una huelga contra la oposición merece capítulo aparte. Para el que no lo entienda, se lo resumo: se le hace la huelga al que no manda, por si algún día manda. Huelga preventiva, como la vacuna de la gripe. La reunión del comité ejecutivo se escribe sola: —Compañeros, compañeras, compañeres… Urge una huelga general antes de las elecciones del 29-N. —Contra el Gobierno no, coño, que nos da de comer. A ver si nos vamos enterando… —Tampoco, joder, que luego tenemos que firmar los convenios. —¿Y qué narices ha hecho la oposición, camarada? —¡Nada! Precisamente por eso… Hay que pillarla antes de que haga algo. —Le hacemos otra. Esta es de calentamiento, para quitarles el polvo a los megáfonos. Cierto es que motivos para salir a la calle hay para aburrir. La inflación ha puesto el aceite de oliva a precio de Moët & Chandon, el alquiler se come medio sueldo y hay muchos jóvenes que, con treinta años, todavía no pueden largarse de casa de sus padres. Lo que no se entiende es que, de repente, las prisas lleguen a pocos días de las urnas y la protesta apunte contra quien todavía no gobierna. Por muchas milongas que me cuenten, esto es campaña electoral con chaleco sindical, y encima pagada con el jornal de otro. Quien recuerde los sindicatos verticales del franquismo encontrará el parecido inquietante. Allí no se convocaba una huelga ni por equivocación, porque sindicato y Gobierno eran la misma cosa y nadie le hace un piquete a su propio jefe. Medio siglo después han cambiado la camisa azul por el peto rojo y han descolgado el yugo y las flechas de la fachada, pero el resto sigue igual: al que paga y manda no se le tose. Y mientras ellos le hacen la huelga a la oposición, el que gobierna sigue a lo suyo, de gira con sus mítines del amor, bailando junto a Begoña como si le hubiera dado un parraque y llevara enganchada a sus partes nobles una batería de camión que le suelta descargas a destiempo. Cuando se callen los silbatos, el Gobierno seguirá donde estaba —al menos hasta el 29-N— y el alquiler no habrá bajado un euro. El único que habrá sacado algo en limpio es el marisco, que ya está pidiendo que la huelga sea indefinida. Y por una vez, sin que sirva de precedente, firmo la pancarta. Que los sindicatos salgan todos los días a manifestarse contra quien les apetezca. Después de tanto tiempo de hibernación, un poco de calle les vendrá de maravilla para la gota. Y en Huelva mis amigas las cigalas podrán seguir asomando las cabezas sin que nadie se las chupe.
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